Extracto

Ese momento en el que me di cuenta que los comentarios eran ciertos, mis sentimientos que me había costado tanto construir hacia el, se vinieron abajo de sopetón! Todo era cierto ...

Yo dentro de mi escepticismo y más que eso, dentro de mis ganas de querer creerle, era ciega a tantas señales y consejos de mis amigas, ese día sentí que no podía confiar en nada, sólo en el amor yo que podía albergar ... Pero en los sentimientos de los demás, difícil.

Fue ahí cuando ese pensamiento de que todo me sale mal o nada me resulta, se hizo más potente que nunca, los malditos sentimientos de amor que uno tanto necesita simplemente no los tengo, o al menos el de una pareja. 

Recuerdo que hace unos días atrás no hace mucho, me dijeron que me faltaba un lado más espiritual, fortalecer más y tener una visión clara y tranquilizadora para mi sobré en que creo, sobre que es lo que guía mi vida, cual es el camino, pero creo que no tengo la necesidad de cuestionarme eso ... o quizás ahora si?

Por ahora, no se como superar esa sensación de que no puedes confiar en nadie, de que me pueden mentir tan fácilmente y de que yo siga creyendo a ciegas ...

Derrepente quizás sólo debo creer en mi y desde ahí ir cimentando el futuro, quizás eso me ayude a no volver a caerme o quizás si, pero menos fuerte. 

Dejar de lado eso de que necesitas una pareja y creer que lo puedes hacer bastante bien sola, incluso mejor que acompañada ... Pero debo creer en mi (necesito convencerme de eso rápido)

... Con un hijo, amigas de calidad y la familia, creo que basta!

Entendiendo el Taoísmo ...

De vez en cuando, me encuentro leyendo sobre las religiones de Oriente, que son las que me llaman la atención y con las que mi forma de ver la vida se identifican.

Leía sobre el Taoísmo y me hizo bastante sentido ... Aquí les dejo lo que entendí :)

El Tao es la madre de todas las cosas, es la fuerza que une, es lo que no se puede ver, sentir u oler, es la fuerza invisible que hace que todo exista, la que permite que haya armonía, la que permite la existencia ... 

El Tao es el no-ser, es la fuerza que mueve los fenómenos.

El Tao, es el camino, es vivir en plenitud, es la armonía, lo bueno y lo malo deben existir, deben armonizarse, por ejemplo, el Tao no considera que algo sea superior a otro, la vida sobre la muerte o la construcción por sobre la destrucción, todo es por que así debe ser, todo tiene un orden en la vida, todo tiene un significado mayor del que se piensa.

Encontré un cuento que lo explica:

El caballo de un campesino se escapó. Ante la conmiseración de su vecino, el campesino le dijo: «¿Quién sabe si es bueno o malo?». Y tuvo razón, porque al día siguiente el caballo regresó acompañado de caballos salvajes con los cuales había trabado amistad. El vecino reapareció, esta vez para felicitarlo por el regalo caído del cielo, pero el campesino repitió: «¿Quién sabe si es bueno o malo?». Y otra vez tuvo razón, porque al día siguiente su hijo trató de montar uno de los caballos salvajes y se cayó, rompiéndose una pierna. El vecino volvió a mostrar su pesar, y recibió nuevamente la anterior pregunta: «¿Quién sabe si es bueno o malo?». Y el campesino tuvo razón una cuarta vez, porque al día siguiente aparecieron unos soldados para reclutar al hijo, pero lo eximieron por encontrarse herido.

Es por eso que el objetivo del Tao es enseñar al hombre a fluir, a integrarse en este orden y lograr la armonía.

Meditando, estando en calma, en quietud, contemplar lo que nos rodea, integrandonos a la energía universal, estaremos en el camino del Tao, saliendo de la confusión del mundo.

Niños más solitarios :(

 

Me puse a pensar en cuales serían los recuerdos de niñez de estos niños que por poco nacen sabiendo ocupar una tablet o un smartphone ... Mi sobrina de 2.5 años es capa con mi teléfono, se maneja con algunas app y entra a los juegos igual como toma un lápiz y pinta.

Muchos de nosotros recién conocimos estos aparatos hace algunos años atrás y nuestra infancia fue más simple, jugando en la calle y pasando mas tiempo con amiguitos en las tardes hasta que nuestra mamá nos llamaba a tomar once y meternos a la ducha, recuerdo que en mi caso, después del baño nos cambiábamos ropa y podíamos salir de nuevo a jugar pero esta vez sin ensuciarnos! 

Veo a estos niños, esta era tecnológica y como que hasta me da pena, sus recuerdos serán menos mágicos, menos emocionantes y más solitarios ...

Ahora que soy madre, sé que hacer esto distinto con mi hija de apenas 3 meses, es netamente pega mía y también se que a medida van pasando los años, esas experiencias simples de niños, se irán perdiendo y eso es lo que más da pena ... Siempre he pensado que estoy agradecida de haber renacido en esta época, donde he visto grandes cambios en este mundo, principalmente como la tecnología se ha metido de manera ultra rápida que casi ni nos percatamos de como fue y como somos nosotros los que hemos hecho esto ... Y lo más lindo, vivir sin tanta conexión ni tecnología.

Así qué espero no volver a renacer, porque quizás como será este mundo en unos años más, onda estilo Inteligencia artificial o Yo, robot y me da hasta miedo imaginarme un mundo así ... Aparte, como que en verdad, para allá vamos!

La gran dificultad!

Estaba pensando en como ha cambiado mi forma de ver la maternidad, en este antes y después de que naciera Pascale.

En verdad, antes de que esta pequeña llegara a mi vida, no concebía la sola idea de tener una hija, pensaba que no estaba preparada, que no sería capaz, que tenía otras prioridades (trabajo, estudios, viajes, casa) que no era el momento para traer una persona al mundo! Y no era la única en pensar así ya que tengo amigas que tienen la misma postura.

Pero ahora que Pascale llego y de forma repentina (lo que provoco una seria de permanentes inseguridades y miedos durante el embarazo) es impresionante como cambia mi forma de pensar, toda esa cantidad de hormonas que llegaron junto con ella, hicieron que verla sea lo más maravilloso que hay frente a mi, sentir un amor profundo y querer hacerla la persona más feliz, me hace a mi la más feliz ... 

Escribo esto, porque me sorprende lo mágico de todo!! 

Pero debo decir que dentro de mi, se siente más fuerte eso por lo que no he podido aún considerarme Budista, el apego y el miedo descontrolado por que a ella le ocurra algo, o porque nuestra familia de 3 personas se haga más pequeña porque a alguno le ocurra algo inesperado y esperable a la vez!

Ahora hay otra persona de la cual no quiero separarme nunca!! Y para mi no es sano sentirme así ... 

Es un tema el cual debo trabajar y trabajar dentro de mi cabeza, de nunca acabar.

Amor

Hace ya casi 2 meses nació la pequeñita que aparece en las fotos, Pascale Violeta.

Es mi hija y he tratado de escribir muchas veces lo que ella ha significado en mi vida, supongo que por el poco tiempo que me queda esto se ha a retrasado.

Recuerdo el gran miedo que me invadía el tiempo que estuve embarazada, siempre he dicho que no estaba en mis planes ser madre en estos momentos y que Pascale llego de forma imprevista, por todo eso, mis temores se basaban en la incertidumbre de lo que significaba ser madre y mis sentimientos por la personita que venía en camino ...

Ahora que ya lleva un tiempo en este mundo, puedo decir que todos esos temores se esfumaron en el momento del parto, cuando Marchello me decía "ahí esta, le veo su cabezita" y luego escuche el llanto y sin darme cuenta la matrona ya la tenía a mi lado ... Le di la bienvenida a este mundo y la llené de los primeros besos ... Uff eso fue mágico!

Desde ahí ver su mirada y tenerla en mis brazos es algo único que jamás pensé sentir, es una forma de amar inexplicable ... Siempre pensé que era inexplicable el amor que siento por Marchello, pero lo que siento por nuestra hija es aún más inexplicable!

Es una felicidad constante a pesar de todo, es sentir que lo tienes todo al momento de mirarla, es sentir que ahora todo tiene sentido.

Bueno, sólo decir que me sentía un bicho raro (como siempre), muy bicho raro, cuando tenía tantos temores y ella estaba en mi vientre, siempre veía o leía que las madres primerizas están plenamente felices por su primer embarazo y a mi no me pasaba eso, sólo estaba llena de miedo que muchas veces bloqueó toda la felicidad que podía sentir, pero ahora puedo decir que estoy plenamente feliz con ser madre, que sólo quiero enseñarle a mirar el mundo y la vida como nosotros la miramos, como aprendimos a hacerlo después de tantas búsquedas con Marchello, enseñarle a ser una buena niña y mujer, hacerla feliz y que sonría todos los días!

Siento que mi escencia no ha cambiado, también tenía ese temor, ha cambiar como lo veía en mis amigas que ya son madres, pero esta escencia, es el resultado de tanta búsqueda que no la puedo cambiar ni tampoco me nace hacerlo, y eso es genial! 

Sigo siendo la misma Nata, queriendo leer, imaginando mil cosas, con mil miedos más, pensando a cada rato, hablando sola, escuchando la misma música que tanto me gusta, amando "Alicia en el país de las maravillas" y creyendo aún en "El principito" ... No pase a ser tan adulta con una hija, que era otro temor que tenía :D 

Y eso es maravilloso!!!! 

Una historia de amor!

Un día paseando y sacando fotos en constitución pasamos al cementerio, nos gusta sacar fotos ahí porque al leer los epitafios o ver las características de las tumbas, se pueden deducir o hasta imaginar la historia de esas personas; y fue asi como en el cementerio de constitución encontramos la tumba que esta en la foto en la cual se lee "Fernando Rodríguez dedica este modesto monumento a la memoria de su idolatrada i virtuosa esposa Mariana Rugg fallecida el 10 de marzo de 1876 a la edad de 34 años 6 meses"

Les pasa que es inevitable no imaginarse parte de esa historia de amor!? Para mi fue inevitable no imaginarme una pareja antigua, enamorada y un marido sufriendo con la muerte de su amada esposa, imagino el funeral y lo lindo que debe haber sido ese monumento en su tiempo, imagino al marido llendo a llorar a su esposa por un tiempo hasta que el tiempo curo la herida o porque no, hasta el final de sus días, quizás siempre la amo y jamás olvido ese gran amor.

No se porque me lleva hasta una de esas historias de amor contadas por García Márquez en alguno de sus libros ... 

Me gusta imaginarme historias o imaginarme cada una de las páginas de los libros que leo y cuando vi esa tumba se me vino un libro completo a mi imaginación y se los comparto por si a alguno o alguna les pasa lo mismo y pueden disfrutar con ello :)

Mi importancia del wazap!

Cuando pensaba que hoy sería un día como cualquier otro, derrepente este se llena de emociones.
Hoy ya dejé de trabajar para comenzar la espera del nacimiento de nuestra hija con Marchello.
Que fue lo que marcó que este esté día sea distinto!? Qué hoy deje de trabajar y si bien no soy fanática del trabajo ni menos de la rutina que significa lo laboral, si soy fanática de estar con gente agradable que me hacen pasar una buena jornada.
Y Ellos son mis compañeros de trabajo, con quienes he llegado a tener casi una amistad y fueron ellos quienes me prepararon una despedida o algo así parecía xD
Y pasa que después de esa despedida y agradable día, me percate en verdad de que ya no volvería a trabajar casi hasta fin de año y que desde este día comienza la cuanta regresiva para que Pascal llegue a este mundo ... y cuando comencé a pensarlo bien me invadió una serie de emociones que no hicieron nada más que me dieran ganas de llorar, ni siquiera entendía bien, era tan contradictorio.
Pero en fin, hoy comienza la espera real para qué mi hija nazca y debo empezar a prepararme y a conectarme con ella y su energía.
Con respecto a mis colegas, agradezco en estos tiempo el wazap que me permite mantenerme comunicada con el grupo de trabajo y eso me hace soportar la lejanía.
Sólo les agradezco por hacerme pasar lindos momentos y tantas risas que ya volverán en unos meses más!

Mejor no opino ...

Me di cuenta que así como no me gusta hablar de política ni religión con muchas personas (siempre hay gente mas open mind)  ... evitaré hablar también de crianza de l@s hij@s!
Si bien MUERO de miedo al pensar en como seré como madre de Pascal Violeta (mi hija que aun vive en mi panza) tengo ciertas ideas de crianza y formación que se enmarcan principalmente en, obviamente, mi forma de ver el mundo y la sociedad en que la obligadamente nos vemos inmersos.
Una de ellas es la Igualdad de genero, si alguien anteriormente ha leído alguna de mis publicaciones, habrá por ahí una que otra que de luces de que no soporto el machismo, y si bien no soy feminista la Igualdad de genero es, se podría decir, que mi premisa principal para criar a mis hij@os (si es que se le ocurre a otro anidarse en mi guata) ya que cuando niña tuve una que otra experiencia que me hizo de forma inmediata, odiar ahora esas frases como "esto es solo para hombres" o "las niñitas no, ya?"   ¬¬ 
Y discutir ese tema en la sociedad machista que vivo, me hace quedar como una verdadera bicho raro que no me ajusto a lo que los demás esperan de familia y si bien eso de cierta forma me da lo mismo, me hace pasar malos ratos y mi cabeza sufre con tanto cuestionamiento.
Y lo otro, es lo que la sociedad espera del rol como mamá (y aquí si que tengo mas detractores) eso de que como madre debo dedicarle el 100% de mi tiempo a ese rol. Me han dicho cosas como "olvídate de salir a acampar"  "salir a solas con tu pareja? olvídalo" "salir con amigas a bailar y tomarte unos tragos, no tendrás tiempo" y así muchas cosas mas que a uno la hacen como sentir cierto rechazo a esa tarea tan compleja de criar a una personita.  
Obviamente ese "rechazo" no significa en lo absoluto que no quiera ser madre, pero me hace pensar en que yo no quiero caer en eso y dejar de lado hacer las cosas que me gustan, como compartir con amig@s, salir a acampar, salir en las noches, etc. Incluso un día en el trabajo di a conocer esta idea y me gane el rechazo de mas de alguna persona que me discutía que eso era casi ser una mala madre (incluso creo que lo dijo) que rabia me dio!! por suerte llego alguien, UN colega, que me entendió y le dio a conocer a esa persona que me dijo mala madre, que el tenia el mismo estilo de crianza que yo planteo y que con su esposa nunca han dejado de salir juntos, incluso subió la cordillera con su hija mayor cuando ella tenia 2 años!! 
Yo tengo la idea, porque lo he escuchado por ahí, que no es sano que una deje de lado sus pasatiempos o a la pareja por la crianza de sus hij@s, obviamente cuando l@s hij@s son recién nacidos necesitan de mucha atención y compañía, algo conozco de la teoría del apego y me hace mucho sentido y creo que será mi guía fundamental para los primeros meses de vida y espero no tener complicaciones al llevar esas practicas a cabo y poder entregarle a Pascal toda la seguridad necesaria para su desarrollo.
Al final creo que también tiene que ver con el machismo esto último, en donde se piensa que la mujer debe quedarse en la casa y cumplir con las labores de crianza y orden del hogar y es el hombre el que tiene la libertad de poder salir en tiempos extras a la jornada laboral, creo firmemente que eso no es justo! 

Si hay algo que me otorga tranquilidad, es que con Marchello, mi pareja, tenemos ideas muy parecidas sobre crianza, incluso el me entiende cuando le hablo de lo incomprendida que soy  y eso de tener su comprensión y compañía en este proceso me hace sentir bastante mas aliviada.
En fin, creo que no debo calentarme mucho la cabeza con eso, supongo que debo tener un poco de tolerancia con las demás personas y soportarme a mi misma, que al fin y al cabo es decisión mía remar al revés la mayoría de las veces en este mar de sociedad que me desagrada casi siempre y tener confianza en que formaremos a una persona de bien (suena eso como de iglesia), a una persona que trate de no dañar a los demás, que sea compasiva, y viva en paz con su entorno ... educarla principalmente en base a nuestras creencias Budistas o lo mas que se le parezca..