martes, julio 28, 2009


23 de julio

mientras cocinaba mi almuerzo pensaba en que ya cumpli 24 años, mmm recuerdo ke cuando chica siempre kise tener esta edad, pensaba que estaria vivieno sola siendo libre teniendo una dpto y un auto, ahora me doi cuenta que para eso se necesita de harto trabajo, claro cuando chica no sabia como era la
vida de casi adulta ...
pero estoi tranquila y feliz, eso es importante, antes cuando estaba adolescente no sabia que sentido darle a mi vida, no sabia que pensar ni que hacer, en realidad era como si mi existencia no tuviera sentido, pff, tonteras pero asi era ....
ahora estoi segura de como soy, si soy libre, en como pienso (espero el prox año ser libre economicamente) ya se que sentido le puedo dar a mi vida, creo que uno construye su futuro, si definitivamente, hay cosas que estan en uno y no se pueden cambiar, dones que solo hay que descubrir para sentirse plena, en eso estoi queriendo descubrir mis dones, o mas bien, desarrollandolos, viendo que sale de eso .......... por lo menos ya se y estoi segura de que filosofia de vida llevar, algo impensable hace mas de años atras, han pasado tantas cosas que me han llevado a desarrollarme como persona que nombrarlas quisas no me tome tanto tiempo en realidad, pero de cada una ocuparia una publicacion, me han marcado demasiado, son como 3 hechos
importantes, pero ya habra tiempo de hablar de eso ....
pero me doi cuenta que soi capaz de ser feliz cuando yo tome la desicion, claro hay momentos de nostalgia, de pensar excesivamente (que no me gustan). momentos de ocio, etc, hay de todo y creo que soy capaz de dejar de lado lo que no me agrada y vivir el dia a dia con lo que me hace feliz ...

eso
...


Anoche llege a mi casa a las 2.30am y tenia hambre asi que comi algo, y por ese motivo fue que el sueño se esfumo y comenze a ver Heroes, lo empeze a ver hace poco, y en verdad que me hace mucho sentido ... el pensar nuestro sentido en la vida, lo que debe hacer cada uno, lo que es el destino, esta todo predestinado o nosotros lo construimos, hay veces en que pienso una cosa y luego otra, me gustaria saber que lo construimos cada uno, pero si ese ser superior tiene ya el camino marcado ... mm no se, solo se que comenze a escribir sin nigun sentido, ahora comere algo y vere el 3° capitulo ....... eso naa mas

jueves, julio 02, 2009



Peter Pan aprendió a volar... un 25 de junio de 2009



Me he sentido demasiado triste desde el jueves, te fuiste tan repentinamente Michael, tan rápido y pronto, me han dicho mis cercanos que me ven mal que fue el mejor momento, que todos los conciertos que pensabas dar este mes en Europa eran muchos ya para tu debilitado cuerpo, que ya necesitabas descansar...
Y te fuiste, no pensé que me afectaría tanto, me ha costado recuperarme de la inmensa tristeza que tu muerte me ha provocado, soñaba con conocerte, sabias?
Pero en fin, el jueves partiste, seguro que a un lugar soñado y te aseguro que mas hermoso que el que quisiste crear con Neverland, tranquilo y feliz te debes sentir ahora, te das cuenta que ese paraje magico con el que soñabas, existe, que el pais de nunca jamas es real, ese lugar donde el corazon de un niño es lo mas importante, si de un niño, con la pureza en su corazon, con alegria, sin maldad, queriendo solo jugar el resto del dia y ser feliz sin hacerle daño a nadie, ese niño que con solo ver sus ojos te das cuenta que solo espera cariño, no importa de quien, solo quiere ser amado, amados como tu lo hiciste con tantos, claro los adultos eso lo vieron mal, que un adulto como tu amara tanto a un niño, tanto como hasta compartir su habitación, era algo que no entendieron, claro eran adultos, y no lograban ver mas halla, no lograban pensar sin maldad, claro son adultos .... pero tu Michael, siempre con tu alma de niño, no entendías porque pensaban mal de ti, no lograbas asimilar estos sentimientos tan distintos, tu solo querías que esto no siguiera... tranquilo, que muchos en el mundo siempre confiamos y creeremos en ti, de eso debes estar seguro estés sonde estés.
No esperabas partir, se que querías demostrar a tus hijos, con este mega tour, el porque te llamaban Rey del Pop, querías que conocieran a su padre al máximo, como lo hacías hace mas de diez años atrás con esos conciertos repletos de tu energía, de tu entusiasmo, de tu carisma, de tu amor a tus fans, de tu magia en el escenario... estabas dando lo mejor de ti en los ensayos, tratando de hacerlo como antes, pero creo Michael que ya tu cuerpo no daba mas, quizás le exigiste demasiado, o quizás no y tu muerte solo sucedió sin razones ...
Solo quiero creer ahora que llegaste a un Neverland soñado, a tu lugar... como dice en la introducción de uno de tus libros, Elizabeth Taylor, donde narra que tu "no eres de este planeta. El esta lleno de emociones profundas que crean una inocencia sobrenatural, especial, casi de niño... creo que Michael ve al niño en todos nosotros, y creo que el tiene la calidad de inocencia que nosotros quisiéramos obtener o mantener" ... ese eres tu Michael, un alma de niño en cuerpo de hombre, es por eso que estoy segura que estas en tu hogar ahora, donde nadie te mirara con maldad ni pensaran mal de ti, eso me tranquiliza pero no calma mi dolor, el escuchar tu música cada día, esa música que antes de tu muerte me transportaba a tus conciertos y me lograba imaginar en ellos y el ver tus vídeos me hacen pensar que no te debías haber ido, que eras tan extarordinario Michael, no se, todo de ti era lo máximo, es obvio que hay gente que encontrara de esto una exageración, pero los dones que Dios te dio se los expresaste al mundo y eso nadie lo puede negar...
Ya los días no serán lo mismo, en mi mp3 tu música seguirá sonando dia a dia, pero sabre que mi sueño ya no se hara realidad, esa musica instintivamente me transportara cada dia a tu rostro, a tu persona, a lo grande que eras para muchos y que ya no estas, entonces Michael, no se como calmar mi dolor, no se como quedar tranquila sabiendo que ya no estas, no sabiendo como una persona tan valiosa como tu se fue repentinamente dejando a muchos con una tristeza incontrolable... no se Michael, cada noche ya cuando mi rutina diaria torna a una cierta calma, pienso en ti y vuelve doblemente la tristeza, ya no tengo distracción alguna, ni las letras del escritor que tengo sobre mi velador logran captar mi atencion... pero te fuiste y solo espero calmar con el tiempo el dolor y volver a saber de ti algun dia, y poder conocerte y tener tiempo para hablar y empaparme de tu valioso corazón.

Hasta siempre Peter pan, al fin aprendiste a volar...