LUNA NUEVA

En realidad este dia que esta pasando estuvo a punto de ser un gran dia si no fuera por las cosas que me tienen colapsando ...

Fuimos a ver Luna Nueva con Marchello, y bueno, al termino nos miramos diciéndonos ... buena!!!

Yo nunca e creido mucho en los vampiros, podria creer como me gusta creer en los elfos, los angeles, los seres inmortales, el viejito pascuero, etc. pero los vampiros no me gustan mucho, no les encuentro la magia, pero mas que en la peli me guste ese vampiro Edward, en realidad me encanta la relacion de amor que tiene con Bella (ya me se los nombres ...), la peli esta no es para nada accion y sangre, ni guerra entre clanes como la 1°, es too el rato puro Amor, la cago, es como un tormento de sentimientos que no acaba, sufrir por amor, reencantarse con otro amor pero seguir amando al primero al que siempre fue y sera ... es too el tiempo eso, ademas que interpretan muy bien cada uno su papel, te llega a pasar eso de que sufres junto con la protagonista cuando el vampiro le dice que ya no la quiere y se va, y cuando despues de eso todo le recuerda a el, cuando piensa en el, cuando sus ojos sufren porque ya no esta, es wow, sabes lo que siente ... es mas le dije a Marchello, Amor quiero sufrir asi de amor por ti, y me dice hay que son lesas las mujeres .... tiene razon, pero no se, es algo innato creo, todas las mujeres que conosco, de cierta manera les gusta sufrir por el hombre que aman. Le dije a Marchello, pero es que distinto cuando sufres por ese amor que sabes es correspondido, que aunque se fue, sabes que te ama, que se aman mutuamente, no es lo mismo cuando sufres por un pelota que no vale la pena, eso es masoquismo.

Pero bueno, el dia hasta hay hiba relativamente bien, porque por mi cabeza pasaba de ves en cuando la tesis, que debemos entregarla la prox semana, asi que esta semana colapso, y este dia "break" que me di con mi novio, me otorgaba cierto sentimiento de culpa a la vez, pero trataba de que se esfumara y trate de disfrutar el dia, ademas comprando regalos navideños ya ayudaba bastante a olvidar un poco mi casi colapso.

Pero me paso que no faltaron los ataos familiares, mi mama me llama pa contarme que esta llorando porque mi papa le dijo no se ke wea ..... y bueno hay se acabo la felicidad y la escaza tranquilidad que me quedaba... esto de no querer llegar a mi casa ya esta ocurriendo mas seguido.

Entonces me dieron ganas de largarme lejos y sola a un bosque como el de donde viven los protagonistas de la peli .... siempre me han gustado los bosque y los arboles, le dije a Marchello, tu me esperas en la cabaña leyendo un libro mientras yo me subo a un árbol y solo respiro y miro y absorbo toda la energía y tranquilidad que necesito y boto todo lo negativo ... bueno amor, me dijo.

La cago, es lo unico que necesito, ojala tuviera una cabaña en el sur, rodeada de arboles gigantes, y irme ... solo eso, irme.

En verdad este año quiero que termine luego, quiero no pensar en nada, ni hacer nada, Marchello ya me dijo que apenas defiendo la tesis a fines de enero, nos arrancamos a la playa por tiempo indefinido, asi que tirare una licencia por estres, es mas, si no me la consigo he pensado hasta en renunciar ...

Este año que viene necesito empezar desde cero, una nueva etapa, lograr mi independencia, un trabajo que me guste y comenzar nuestra vida juntos al 100% junto a Marchello, es lo que sueño y necesito, ya alejarme de mi casa, mas que nada por los problemas indefinidos entre mis padres, y armar mi futuro ... nuestro futuro.

Momentos

Cuando vengo de la pega de noche hacia mi casa, pasan varias cosas por mi mente, pa empezar creo que es genial andar en bici de noche, casi no andan vehiculos en las calles y eso es genial, entonces es re piola, me da pa pensar y sentirme libre, a pesar de que venga cansada a full del trabajo, como que eso pasa al olvido, ya es una manera de descanzar eso de andar en bici sola por las calles de la ciudad, aprovecho de sacar fotos, salen algunas buenizimas ... pero lo que mas me llama la atencion es la cantidad de gente que anda caminando sola por las calles, no son tantos, pero son hartos tomando en consideracion la hora, el lugar ... yo tambien ando sola en realidad, pero se ve distinto creo yo, con mi mp3 sonando musica de fito o michael, cantando los temas, puedo suponer que mi rostro refleja en cierto modo tranquilidad, no asi el de esas personas, que mas bien veo problemas, sin saber que hacer, donde ir, que camino tomar, que desicion tomar, hombres con bolsos, otros con las manos en los bolsillos con la mirada perdida, no son mendigos no andan mal vestidos, se ven normales exterior y materialmente .... es triste, ver gente asi, que les falta los mas importante, Amor.

Y pienso que en realidad tengo lo que quiero y espero siga asi, claro tengo problemas que trato de solucionar rapido, en realidad, no son problemas ya que lo seria si no tuviera solucion, pero la tiene; me estreso en el tabajo tengo poco tiempo pa la tesis (ahora deberia estar en eso), pero aparte de eso, solucionable y nunca problematico, me siento feliz, con Marchello peleamos por tonteras, pero los momentos con el son mas grandes que los problemas, el animo se cambia luego, claro que si ando en un momento con un dia de trabajo tenso y con retraso en la tesis, las cosas me molestan luego, no se, son momentos malos en general, lo mas probable es que discutamos, por eso prefiero irme a mi casa, no hacer mas grande el problema, ya que reconosco que le pongo mas color por la presion del momento, y solucionaro trankilamente al dia siguiente, pero en fin, son cosas que pasan, asi que me siento feliz por lo que tengo, creo que estoi logrando cosas, saliendo de deudas, soñando como siempre, con metas, feliz por que ya terminare la Universidad, ansiosa por saber que trabajo encontrare, feliz compartiendo mis sueños con marchello, siendo felices .... Bien.

pasan tantas cosas en cada momento, es como casi impresionante, pensar que cada ser humano que camina por nuestro lado tiene vidas distintas, de chica que he pensado esto, la gran cantidad de realidades que existen en el mundo o universo, y que hay que aprender a convivir con cada una, a entender cada realidad, por eso pienso que la mia me gusta, creo que me falta ser independiente para tomar al 100% mis propias desiciones, lo trato de hacer pero siempre hay barreras, por ejemplo, cuando llege de la expo de Michael, me quede con Marchello en su casa, mi mama sabia pero me dijo: no le digas a tu papa, dile que llegaste tarde del viaje, claro si me preguntaba, y no lo izo asi que filo, pero eso, andar con cosas escondidas, a mi me da lo mismo que sepa en realidad, me gusta sentirme libre, hacer lo que me gusta, lo que me hace feliz, sin andar dando explicaciones a nadie, con Marchello compartimos hartos gustos, y eso me gusta, creo que podriamos estar toda nuestra vida juntos y siendo felicez, que es lo que esta pensado y soñado.

El tema de las multiplicidad de realidades que existen me esta llegando a la mente en estos momentos, me dan ganas de escribir pero debo hacer otras cosas, como ir a buscar mi bici al ciclista por que se pincho, y tambien ver que avanzo en la tesis, que ya a estas alturas, quiero puro terminarla, y que sea lo que Dios quiera.

...

LLUVIA

En estos momentos cuando el agua cae con un ritmo natural, al unisono, sentir el ruido, oír cuando cae, cuando termina su viaje y esa armonía queda en el pensamiento, cuando queda en la vida de quien logra oír con el corazón, se siente la energía, la vida, el amor ... la grandeza de nuestro alrededor, de lo hermoso que nos fue regalado por Dios.
Así logro sentir que la energía que la vida y la madre naturaleza nos entrega diariamente, se hace mas grande cuando estos sucesos ocurren, cuando el día a día se hace distinto notoriamente con el agua que cae ... regalando fuerza, vitalidad, pureza ... como que Dios y la tierra o el universo, quieren que nos demos cuenta de lo grande que podemos recibir, de la energia que nos entregan para vivir el dia a dia con alegría y amor, apreciando esto, el invierno, que muchas veces se torna triste o depresivo ... creo que hay que aprender a verlo diferente, eso es, verlo con amor como se debiera ver la vida siempre ...

es simplemente magia ... la sientes?

El 27 de octubre se estrena aqui en Chile la peli "This is it" con las muchas horas de los ensayos de Michael para su gira por Europa...

Me imagino el llanterio que me provocara ir a verla, todavia siento pena por su muerte, io creo que no se pasara, porque uta como dejar de estar triste si cada ves que escucho su musica recuerdo antes cuando la escuchaba y me imaginaba en uno de sus conciertos, era bkn me pasaba too el rollo incluso que hacia hasta lo imposible por sacarme una foto con el .... waaa el medio sueño pero filo era como casi inalcanzale, pero era un sueño pz. y ahora ese sueño ya se esfumo, entonces es pura tristeza lo que siento cada dia, antes eran esperanzas y alegria incluso ... ahora no. Entonces uta como no estar triste si todos los dias me regala un concierto privado, eso tb me hace feliz, pero ya no lo conocere ya no sabre mas de el, ya no saldra vivo en la TV que solo hay podia verlo ... y peor, ahora pura mierda despues de su muerte, esta bn valia mas muerto quizas, pero todos peleandose la custodia de sus pobres hijos, estan bn no eran sus hijos biologicos, pero el era su padre, eran tan felices juntos, sus hijos lo amaban y el a ellos mas que a nada en el mundo, todos peleandose quien administra su patrimonio, Latoya robanose unos temas y video ineditos que quizas a cuanto lo va a vender en unos años mas ... que bueno que Michael no esta para ver todo ese revuelo, pero me imagino el sufrimiento que sentiria si viera que sus hijos no saben que hacer, que pensar, los pobres niños deben estar sufriendo mas que la cresta y michael no queris eso para ellos, nunca lo hubiese pensado.
entonces aparte del sufrimiento que siento al sentir la muerte de Michael, es la rabia por lo que pasa ahora en sus entorno mas cercano; y sus amigos? ...... lejos, dejandolo descansar, no involucrandose en peleas legales ni disputas por el dinero, ellos sus amigos, solo se limitan a sufrir y sentir rabia por lo que pasa, lo quieren dejar descanzar, nada mas, que es lo que necesitaba hace tanto tiempo, lo que se merece ... descanzar, descanzar de todo el seguimiento periodistico que nunca lo dejo vivir como una persona normal, que nunca lo dejo ir de compras, que lo obligaron a pagar por cerrar un supermercado y pasearse comprando como si fuese un simple humano mas, descanzar de esos malditos periodistas que se preocuaron de hacerlo parecer culpable ante las acusaciones de pedofilia, descanzar de quienes lo traicionaros, de quienes nunca confiaron en el, descanzar de quienes se ocuparon de no dejarlo tranquilo, de quienes no lo dejaron descanzar.
Y porque no, descanzar de todo lo que nos regalo desde que tenia 5 años ...

Lo se Michael, quieres descanzar, pero dime que estas bien, dime que tus hijos estaran bien, dime que no sabes todo lo que esta pasando despues de tu muerte, dime que podre volverte a ver, dime que algun dia me invitaras a tu Neverland, dime que lo encontraste, dime que estas feliz, dime que es mejor de lo que pensabas, dime que quieres que deje de estar triste ....

No se Michael, no se como dejar de estar triste, si necesito escuchar tu musica cada dia, si ya no puedo imaginarme en un concierto tuyo, si cada dia veo en la TV que una nueva disputa esta en tribunales, si tu voz y tus canciones me hacen soñar, si estoi feliz y triste a la ves al saber que saldran en pelicula tus ensayos, si siempre soñe con conocerte, si eres un ejemplo de vida, si eras el niño que todos deberian ser,si sufriste tanto hasta el ultimo dia y pocos te entendian, como Michael, si siempre has estado y estaras siempre en mis pensamientos, si no porque te hallas idos de este mundo te tenga que olvidar, todo lo contrario, ese sueño de conocerte quizas se esfumo (al menos en este mundo) debo tenerte conmigo siempre, estas como fonde de mi pc, de rington en mi telefono, ocupas gran parte de mi MP3 y pienso en tatuarme una imagen tuya en alguna parte de mi ...... vez? como dejo de estar triste Michael, si ahora mas que nunca debes estar presente en mi vida ...

Entonces yo te pido a ti que no estes triste, que si de alguna manera te enteraste de todo lo que sucede, quiero que estes tranquilo, estoi segura que desde tu Neverland soñado algo podras hacer, creo que basta con que ahora te hallas transformado en el angel guardian de tus hijos, ahora ya pudes volar y asi ya todo es diferente, ahora eres inmortal Michael.

y mi sufrimiento? ... creo que eso se soluciona con la tranquilidad que tengo de que estas tranquilo, de que estas descanzando y de que algun dia te volvere a ver, te conocere y seremos amigos, de eso quiero estar segura.

haaa y creo que ire a ver tu pelicula igual, ver como te esforzabas para que volvieramos a ver al mas grande artista de la historia, es un privilegio, no te aseguro que no llorare, porque creo que lo hare todo el rato, pero en fin, es parte de la historia ....

Estoi encuchando a MIchael, es la raja su musica wn y el mas todavia ..... sola aqui acostada en el sillon, se supone que hoy vendra mi padrino, de chica que no lo veo, ni recuerdo su casa, pero en fin, da lo mismo, bkn que lo vere y que se acordo de mi jajajaja ...
hoy en la U estuve cn mis compañeras de tesis que creo que puedo decir que ya son mis amigas, en realidad me costo decir eso, un dia a la sole le dije que para una de ellas io soy su amiga pero para mi ella no, es que en realidad me cuesta llegar a querer a una persona harto, pude que me lleve la raja y que hablemos N, pero no se me cuesta llegar a decir que son mis amigas ... en fin, creo que esas personitas con las cuales comparto gran parte de mis dias, ya son mis amigas, ahora lo puedo decir jejejeje, quizas lo sentia asi desde antes, haa no se, pero ahora lo digo. Tonce estabamos viendo las fotos que nos sacamos pal paseo a la casa de la keka que vive en sta rosa de lavaderos, y no se es bkn recordar momentos, me gustan harto las fotos, seria como una hobby pa mi, aparte de leer, escribir y pensar, si tuviera una camara bkancita, la traeria siempre conmigo, la que tengo no porque ya tengo que comprarle pilas nuevas, estas ya murieron me duran como 20 minutos .... entonce recordar momentos es la raja, porque o sea, igual estan en tu mente, pero como a grandes razgos, y con fotos recuerdas momentos que puede que la imagen se te halla ido de la cabeza, y al recordar esa imagen recuerdas lo que vino despues y antes ... es genial.
ademas las fotos generalmente las sacas con gente que de verdad kieres o te agradan o son especiales ........ las fotos son de verdad especiales y geniales.
entonces eso, las estaba viendo y las e visto harto, me provocan alegria.
y son por esos momentos que puedo decir que quiero a mis amigas, son bkanes en verdad, la paso genial con ellas, derrepente hay gente que dice que en la U uno no se hace de amigos, que son por el periodo y naa mas, a mi no me gustaria que asi fuera y creo que no sera asi ......... no se po, uno se da cuenta cuando una relacion es durable y valiosa.

haaa y en estos momentos estoy preocupada por una de ellas ps, haaaa tiene kgas de ataos cn el pololo y en su casa, le dije que si discutian en mala estaria en mi casa pa que viniera, ya no vino si, asi que demas superaron los ataos, quisas no, pero supieron como vivir el momento sin pensar en ellos, es heavy esa wa, io no puedo hacer eso, vivir un momento tranquila sabiendo que hay cosas en medio qe no estan bien, mmm no se como se puede hacer, pero hay gente que si ps, que onda discuten cntigo en un momento y a los diez minutos o al dia despues andan como si nada, jajaja es raro, no se, cuanto algo te tiene intranquila no estas Bien, no se, no hay eqilibrio ps .......... y esa no es la idea.

haaaa mi mama acaba de llegar y me dice que mi padrino ya no viene, jaja media wa, otro dia sera .... asi que llame a marchello pa contarle y decirle que mejor no me venga a ver y io voi pal centro ............... esi cambian los planes, de un momento a otro .... heavy tb, si se mira a grandes rasgos.

bn

eso

haaaaa utta la wa ........ me da rabia, siempre q estoi frente al pc, acostada, de noche, sola, en silencio, hoy mal pensando en q mi mama me hace ataos hasta porq voi a la U mañana temprano a trabajar en la tesis, no me dan ganas de escribir de naa en particular ........ pero cuando estoi rodeada de gente, de mis amigas, hablando temas de minas, o hasta cuando voi caminando por el centro, justo en esos momentos me dan ganas de tener mi querido ntbk pa mi y no tener q estar dando kgas de ideas pa ir agregando hojas y hojas a la tesis, pero no pueo xq me voi en la vola y mis keridas compañeras y amigas se darian cuenta y me empezarian a sermonear q ponga atencion y deje el internet de lado ... pff
ya pero filo ......... ahora ia me voi a dormir, aqui sin haber pensao naa q valga la pena, porq la rabia cn la loka de mi mama y toauna vida cn ella ia me tiene adaptada a sus lokeras y a dejar sus problemas de lado ... ejale ya aprendi jajajaja

ezzzo

naa mas

cero aporte



xuaz

23 de julio

mientras cocinaba mi almuerzo pensaba en que ya cumpli 24 años, mmm recuerdo ke cuando chica siempre kise tener esta edad, pensaba que estaria vivieno sola siendo libre teniendo una dpto y un auto, ahora me doi cuenta que para eso se necesita de harto trabajo, claro cuando chica no sabia como era la
vida de casi adulta ...
pero estoi tranquila y feliz, eso es importante, antes cuando estaba adolescente no sabia que sentido darle a mi vida, no sabia que pensar ni que hacer, en realidad era como si mi existencia no tuviera sentido, pff, tonteras pero asi era ....
ahora estoi segura de como soy, si soy libre, en como pienso (espero el prox año ser libre economicamente) ya se que sentido le puedo dar a mi vida, creo que uno construye su futuro, si definitivamente, hay cosas que estan en uno y no se pueden cambiar, dones que solo hay que descubrir para sentirse plena, en eso estoi queriendo descubrir mis dones, o mas bien, desarrollandolos, viendo que sale de eso .......... por lo menos ya se y estoi segura de que filosofia de vida llevar, algo impensable hace mas de años atras, han pasado tantas cosas que me han llevado a desarrollarme como persona que nombrarlas quisas no me tome tanto tiempo en realidad, pero de cada una ocuparia una publicacion, me han marcado demasiado, son como 3 hechos
importantes, pero ya habra tiempo de hablar de eso ....
pero me doi cuenta que soi capaz de ser feliz cuando yo tome la desicion, claro hay momentos de nostalgia, de pensar excesivamente (que no me gustan). momentos de ocio, etc, hay de todo y creo que soy capaz de dejar de lado lo que no me agrada y vivir el dia a dia con lo que me hace feliz ...

eso

...


Anoche llege a mi casa a las 2.30am y tenia hambre asi que comi algo, y por ese motivo fue que el sueño se esfumo y comenze a ver Heroes, lo empeze a ver hace poco, y en verdad que me hace mucho sentido ... el pensar nuestro sentido en la vida, lo que debe hacer cada uno, lo que es el destino, esta todo predestinado o nosotros lo construimos, hay veces en que pienso una cosa y luego otra, me gustaria saber que lo construimos cada uno, pero si ese ser superior tiene ya el camino marcado ... mm no se, solo se que comenze a escribir sin nigun sentido, ahora comere algo y vere el 3° capitulo ....... eso naa mas

Peter Pan aprendió a volar... un 25 de junio de 2009



Me he sentido demasiado triste desde el jueves, te fuiste tan repentinamente Michael, tan rápido y pronto, me han dicho mis cercanos que me ven mal que fue el mejor momento, que todos los conciertos que pensabas dar este mes en Europa eran muchos ya para tu debilitado cuerpo, que ya necesitabas descansar...
Y te fuiste, no pensé que me afectaría tanto, me ha costado recuperarme de la inmensa tristeza que tu muerte me ha provocado, soñaba con conocerte, sabias?
Pero en fin, el jueves partiste, seguro que a un lugar soñado y te aseguro que mas hermoso que el que quisiste crear con Neverland, tranquilo y feliz te debes sentir ahora, te das cuenta que ese paraje magico con el que soñabas, existe, que el pais de nunca jamas es real, ese lugar donde el corazon de un niño es lo mas importante, si de un niño, con la pureza en su corazon, con alegria, sin maldad, queriendo solo jugar el resto del dia y ser feliz sin hacerle daño a nadie, ese niño que con solo ver sus ojos te das cuenta que solo espera cariño, no importa de quien, solo quiere ser amado, amados como tu lo hiciste con tantos, claro los adultos eso lo vieron mal, que un adulto como tu amara tanto a un niño, tanto como hasta compartir su habitación, era algo que no entendieron, claro eran adultos, y no lograban ver mas halla, no lograban pensar sin maldad, claro son adultos .... pero tu Michael, siempre con tu alma de niño, no entendías porque pensaban mal de ti, no lograbas asimilar estos sentimientos tan distintos, tu solo querías que esto no siguiera... tranquilo, que muchos en el mundo siempre confiamos y creeremos en ti, de eso debes estar seguro estés sonde estés.
No esperabas partir, se que querías demostrar a tus hijos, con este mega tour, el porque te llamaban Rey del Pop, querías que conocieran a su padre al máximo, como lo hacías hace mas de diez años atrás con esos conciertos repletos de tu energía, de tu entusiasmo, de tu carisma, de tu amor a tus fans, de tu magia en el escenario... estabas dando lo mejor de ti en los ensayos, tratando de hacerlo como antes, pero creo Michael que ya tu cuerpo no daba mas, quizás le exigiste demasiado, o quizás no y tu muerte solo sucedió sin razones ...
Solo quiero creer ahora que llegaste a un Neverland soñado, a tu lugar... como dice en la introducción de uno de tus libros, Elizabeth Taylor, donde narra que tu "no eres de este planeta. El esta lleno de emociones profundas que crean una inocencia sobrenatural, especial, casi de niño... creo que Michael ve al niño en todos nosotros, y creo que el tiene la calidad de inocencia que nosotros quisiéramos obtener o mantener" ... ese eres tu Michael, un alma de niño en cuerpo de hombre, es por eso que estoy segura que estas en tu hogar ahora, donde nadie te mirara con maldad ni pensaran mal de ti, eso me tranquiliza pero no calma mi dolor, el escuchar tu música cada día, esa música que antes de tu muerte me transportaba a tus conciertos y me lograba imaginar en ellos y el ver tus vídeos me hacen pensar que no te debías haber ido, que eras tan extarordinario Michael, no se, todo de ti era lo máximo, es obvio que hay gente que encontrara de esto una exageración, pero los dones que Dios te dio se los expresaste al mundo y eso nadie lo puede negar...
Ya los días no serán lo mismo, en mi mp3 tu música seguirá sonando dia a dia, pero sabre que mi sueño ya no se hara realidad, esa musica instintivamente me transportara cada dia a tu rostro, a tu persona, a lo grande que eras para muchos y que ya no estas, entonces Michael, no se como calmar mi dolor, no se como quedar tranquila sabiendo que ya no estas, no sabiendo como una persona tan valiosa como tu se fue repentinamente dejando a muchos con una tristeza incontrolable... no se Michael, cada noche ya cuando mi rutina diaria torna a una cierta calma, pienso en ti y vuelve doblemente la tristeza, ya no tengo distracción alguna, ni las letras del escritor que tengo sobre mi velador logran captar mi atencion... pero te fuiste y solo espero calmar con el tiempo el dolor y volver a saber de ti algun dia, y poder conocerte y tener tiempo para hablar y empaparme de tu valioso corazón.

Hasta siempre Peter pan, al fin aprendiste a volar...

2012

Quizás alguien ya ha escuchado algo sobre lo que posiblemente suceda en el año que indica el titulo de esta publicación ... pues si, los mayas lo predigieron, su calendario llega hasta este año, no mas ¿el fin del mundo?... personalmente no creo mucho en la gran catástrofe natural que puede ocurrir, no es porque sea escéptica, sino porque creo que durante mi existencia eso no ocurrirá, quizás después de que muera si, mm solo intuición.
pero lo que si creo, es que algo fuera de lugar ocurrirá, ¿han escuchado la hipótesis, la mas acertada creo, de que la linea del ecuador del universo se cruzara con la tierra? y es algo que ya esta ocurriendo pero en el 2012 creo que sera la expresión máxima de lo que esto producirá, al pasar la linea del ecuador por nuestro planeta producirá varios efectos magnéticos, tanto así que llegara incluso a dejar inservibles todo aparato tecnológico que halla inventado el hombre, hasta el mas complejo sistema no tendrá utilidad ... bueno, y entre otros efectos, como el cambio climático llegando al extremo que el norte sera el sur ... o sea derretimientos glaciares, crecida de los mares y toda las consecuencias de esto, o sea, no hay que tener mucha imaginación. aparte de que este suceso magnético también influirá en los seres vivos, creo y no se la razón, que las aves morían por algún efecto biológico que esto producirá en ellas.
pero si analizo las consecuencias, creo que la mas acertada y necesaria sera la de dejar sin uso todo aparato tecnologico, claro nuestras vidas se veran netamente afectadas ¿que no funciona en nuestros tiempos con tecnologia? ...
pero son las consecuencias de todo el deterioro que hemos producido a la madre naturaleza, esta bien, esa mágica linea no esta actuando en contra de nosotros o de la tierra por nuestros actos, solo pasara naturalmente por hay, pero pasa en el momento justo ¿no creen? ... o sea, si seguimos matando nuestro planeta, si las grandes transnacionales siguen contaminando, si las grandes industrias siguen pensando solo en las ganancias económicas y no en todo el daño que hacen botando todos esos desechos a la mar o arrojando todo ese humo al aire limpio. si esto no pasara el mundo moriría en poco tiempo mas, la capa de ozono ya no aguantaría mas ... de cierta manera creo que el universo esta conspirando para que el hombre tome conciencia del daño que hace, para que aprenda a vivir sin TV y vuelva a recordar lo lindo que es pasar el tiempo con su familia, inventando juegos para sus hijos y comunicándose mas con su mujer o viceversa, quizás también para que el gran empresario se de cuenta de que no tiene para que ser un maldito ambicioso que cada día quiere mas y mas dinero, sino que hay un punto en que ya no es necesario tanto dinero sino que con lo mucho que igual tiene le alcanza para vivir tranquilo sin necesidades, y cuando le falte la comida o la educación a sus hijos hay comience a hacer un mayor esfuerzo en su empresa, antes no, y llegar solo hasta que esas necesidades se acaben ... que se aprenda a convivir entre las personas y la naturaleza, que se aprenda que no hay que hacerle tanto daño, que se puede vivir sin tantos avances, ya que de cierta manera dañan el diario vivir de las personas, tornan el mundo cada vez mas individualista, sin percatarnos de las maravillas que cada día nos regala nuestro planeta o nuestro universo, ¿quien se siente feliz al ver salir el sol cada día?, ¿quien se llena de energía al recibir en el rostro el aire matutino?, ¿quien es feliz contemplando los grandes arboles? ... y tantas cosas mas de las que pocas personas se percatan y que al no hacer eso dejan de otorgarle valor a lo realmente bello a lo que se nos regala a diario a cambio solamente de cuidado y protección.
espero solamente que la raza humana no acabe y solo llegue hasta el punto en que cada uno aprenda a darle a importancia a lo invisible, a lo hermoso, que mire hacia el frente y se de cuenta de lo valiosos que es cada día, que así no dañe al que esta al lado, sea un árbol o sea una persona, que aprenda a ser feliz solo porque tiene a la persona que ama al lado y porque termina el día y ya pronto comenzara otro ... que seamos felices con lo simple y no con lo complejo que gastamos tanto tiempo y dinero en inventar y que al final miramos para atrás y han pasado tantos soles, tantas lluvias, tantas personas valiosas y que no nos dimos cuenta que pasaron y lo pero es que ya pasaron .... en fin, hay tanto que aprender, que lo único que espero es que cada hombre y mujer tome conciencia de esto.

Hace unos dias atras hablando con marchello, me di cuenta de que sentia la necesidad inmensa de ver a algunas personas cercanas a mi, pero que por alguna razon dejo de ver, generalmente porque soy de esas personas que les da una lata salir a visitar a las casas o romper su rutina por hacer algo distinto, claro se que esta mal o mas bien no querria sentir eso, pero me pasa.
Entonces le dije, no, tengo que ver a algunas personas y hablar con otras. Ese dia habia sido un dia algo nostalgico,la noche anterior habia soñado con una amiga que me llamaba porque me extrañaba, andaba en las nubes, todo me hacia reflexionar,ademas cuando ya venia camino a mi ciudad en el bus, leo unas palabras escritas por mi senpai en la siempre bien ponderada pagina Facebook, el cual me decia algo asi como: "El futuro son las aciones del presente, los problemas no existen siempre existe una solucion, asi que ya no es problema, y cuando no hay solucion es porque debemos enfrentar las consecuencias de nuestros actos y seguir adelante".
Claro, fue la gota que rebalso el vaso y me hizo planterle eso a Marchello esa noche sentados en la plaza, tengo que ver a esa amiga.
Si mis acciones de hoy son las consecuencias de mañana, wow, estaba dejando de lado cosas importantes, como ver a gente importante por ejemplo, gente a la cual quiero y de floja no la llamo para saber como esta o que ha ocurrido ese ultimo tiempo, o que necesita de mi, su amiga.
Fue asi como hoy sali con tres amigas a las cuales veo una ves cada dos meses?, y una de ellas sera mama, de la cual fui yo y marchello ha uno de los primeros en contarles la gran noticia, que esta de mas decir fue un momento magico y sensacional, de inmensa alegria.
Bien, ahora vienen los sentimientos encontrados y donde las palabras de mi senpai vienen a la mente, al ser yo la perdida siempre, la que no se entera de nada porque no se muestra interesada en saber, aparentemente, y a la que hay que avisarle cuando hay una reunion de amigos para celebrar algo, porque nunca recuerda las fechas importantes...
Las consecuencias son, quedar marcando ocupado cuando hablan de algun tema, porque no se de que hablan, sentirme mal por mis actiudes de solitaria,aparentemente, y obviamente haber querido que la amistad fuera distinta y yo ser distinta para no sentirme tan apartada.
Caro, me siento mal, algo triste tambien, yo planeo una salida hoy con ellas y hablan mas entre ellas que las cuatro... pero pienso, es culpa mia o de ellas?
... Poniendome en el lugar de ellas y teniendo una amiga como yo, es culpa mia!

Tan Tan...

Piensa Natalia, Piensa... Talves hay que hacer cambios.

SEMANA SANTA... ?

Hoy es viernes santo, en mi casa, mi padre anda pendiente que nadie cante, que nadie hable fuerte, que nadie escuche ni menos que cante... claro hoy es un dia se reflexion, de tranquilidad.
Y yo en estos momentos estoy escuchando "la casa desaparecida" de Fito Paez, para nada religiosa, si reflexiba pero en relacion a otros temas. ¿habra que ser tan estricto con las actitudes que se tomen en estos dias en que algunas personas recuerdan la pasion de cristo y reflexionan y oran en torno a este hombre que dio la vida por nosotros?
Hace un rato mi hermana menor me reto por que puse play en el album abre de Fito Paez, y yo le dije, Rocio, Jesus no se enojara por que estoy escuchando musica, a el le importa, creo yo, que hoy estemos todos tanquilos que no hagamos problemas y no peliemos, ¿crees tu que se enoje si escucho musica? ... no, me respondio.
Entonces, ¿cual es la actitud que se debe tomar? pienso que cuando uno es creyente, la actitud debe ser la misma, solo que tratando de no enojarse ni pelear con los de tu entorno, una actitud mas tranquila, porque al fin y al cabo, se supone que debemos siempre tratar de llevar una vida en paz sin hacerle daño a tu projimo, pero en estas fechas que se recurda la muerte y la pasion de Cristo, significara que recordemos que el dio la vida por Amor, aunque en el algun momento dudó, el amor fue mas fuerte, le pidio perdon a su padre que perdonara a los hombres que no creyeron en el y que le hicieron daño y se entrego para que la humanidad entendiera que alguna vez hbo un hombre que se sacrifico por todos, que le pidio a su padre que nos perdonara a todos y que despues de tres dias resucito demostrandonos que la vida es eterna que siempre esta entre nosotros y que no debemos buscar a los vivos entre los muertos.
Creo que en estos dias, se debe tratar mas que nada, de darnos cuenta que el Amor es el sentimiento mas grande y puro que rodea la tierra, el sentimiento que une a toda la humanidad y algun dia hubo un hombre santo que nos demostro que si la humanidad vive en torno al Amor y a la Fe, todo es posible... como no temerle a la muerte y saber que siempre estaremos vivos, que la muerte no existe, que es solo un paso mas, ¿donde? ....... no se sabe, pero se que nada malo.

Gracias Don Jecho.