Entendiendo el Taoísmo ...

De vez en cuando, me encuentro leyendo sobre las religiones de Oriente, que son las que me llaman la atención y con las que mi forma de ver la vida se identifican.

Leía sobre el Taoísmo y me hizo bastante sentido ... Aquí les dejo lo que entendí :)

El Tao es la madre de todas las cosas, es la fuerza que une, es lo que no se puede ver, sentir u oler, es la fuerza invisible que hace que todo exista, la que permite que haya armonía, la que permite la existencia ... 

El Tao es el no-ser, es la fuerza que mueve los fenómenos.

El Tao, es el camino, es vivir en plenitud, es la armonía, lo bueno y lo malo deben existir, deben armonizarse, por ejemplo, el Tao no considera que algo sea superior a otro, la vida sobre la muerte o la construcción por sobre la destrucción, todo es por que así debe ser, todo tiene un orden en la vida, todo tiene un significado mayor del que se piensa.

Encontré un cuento que lo explica:

El caballo de un campesino se escapó. Ante la conmiseración de su vecino, el campesino le dijo: «¿Quién sabe si es bueno o malo?». Y tuvo razón, porque al día siguiente el caballo regresó acompañado de caballos salvajes con los cuales había trabado amistad. El vecino reapareció, esta vez para felicitarlo por el regalo caído del cielo, pero el campesino repitió: «¿Quién sabe si es bueno o malo?». Y otra vez tuvo razón, porque al día siguiente su hijo trató de montar uno de los caballos salvajes y se cayó, rompiéndose una pierna. El vecino volvió a mostrar su pesar, y recibió nuevamente la anterior pregunta: «¿Quién sabe si es bueno o malo?». Y el campesino tuvo razón una cuarta vez, porque al día siguiente aparecieron unos soldados para reclutar al hijo, pero lo eximieron por encontrarse herido.

Es por eso que el objetivo del Tao es enseñar al hombre a fluir, a integrarse en este orden y lograr la armonía.

Meditando, estando en calma, en quietud, contemplar lo que nos rodea, integrandonos a la energía universal, estaremos en el camino del Tao, saliendo de la confusión del mundo.

Niños más solitarios :(

 

Me puse a pensar en cuales serían los recuerdos de niñez de estos niños que por poco nacen sabiendo ocupar una tablet o un smartphone ... Mi sobrina de 2.5 años es capa con mi teléfono, se maneja con algunas app y entra a los juegos igual como toma un lápiz y pinta.

Muchos de nosotros recién conocimos estos aparatos hace algunos años atrás y nuestra infancia fue más simple, jugando en la calle y pasando mas tiempo con amiguitos en las tardes hasta que nuestra mamá nos llamaba a tomar once y meternos a la ducha, recuerdo que en mi caso, después del baño nos cambiábamos ropa y podíamos salir de nuevo a jugar pero esta vez sin ensuciarnos! 

Veo a estos niños, esta era tecnológica y como que hasta me da pena, sus recuerdos serán menos mágicos, menos emocionantes y más solitarios ...

Ahora que soy madre, sé que hacer esto distinto con mi hija de apenas 3 meses, es netamente pega mía y también se que a medida van pasando los años, esas experiencias simples de niños, se irán perdiendo y eso es lo que más da pena ... Siempre he pensado que estoy agradecida de haber renacido en esta época, donde he visto grandes cambios en este mundo, principalmente como la tecnología se ha metido de manera ultra rápida que casi ni nos percatamos de como fue y como somos nosotros los que hemos hecho esto ... Y lo más lindo, vivir sin tanta conexión ni tecnología.

Así qué espero no volver a renacer, porque quizás como será este mundo en unos años más, onda estilo Inteligencia artificial o Yo, robot y me da hasta miedo imaginarme un mundo así ... Aparte, como que en verdad, para allá vamos!

La gran dificultad!

Estaba pensando en como ha cambiado mi forma de ver la maternidad, en este antes y después de que naciera Pascale.

En verdad, antes de que esta pequeña llegara a mi vida, no concebía la sola idea de tener una hija, pensaba que no estaba preparada, que no sería capaz, que tenía otras prioridades (trabajo, estudios, viajes, casa) que no era el momento para traer una persona al mundo! Y no era la única en pensar así ya que tengo amigas que tienen la misma postura.

Pero ahora que Pascale llego y de forma repentina (lo que provoco una seria de permanentes inseguridades y miedos durante el embarazo) es impresionante como cambia mi forma de pensar, toda esa cantidad de hormonas que llegaron junto con ella, hicieron que verla sea lo más maravilloso que hay frente a mi, sentir un amor profundo y querer hacerla la persona más feliz, me hace a mi la más feliz ... 

Escribo esto, porque me sorprende lo mágico de todo!! 

Pero debo decir que dentro de mi, se siente más fuerte eso por lo que no he podido aún considerarme Budista, el apego y el miedo descontrolado por que a ella le ocurra algo, o porque nuestra familia de 3 personas se haga más pequeña porque a alguno le ocurra algo inesperado y esperable a la vez!

Ahora hay otra persona de la cual no quiero separarme nunca!! Y para mi no es sano sentirme así ... 

Es un tema el cual debo trabajar y trabajar dentro de mi cabeza, de nunca acabar.

Amor

Hace ya casi 2 meses nació la pequeñita que aparece en las fotos, Pascale Violeta.

Es mi hija y he tratado de escribir muchas veces lo que ella ha significado en mi vida, supongo que por el poco tiempo que me queda esto se ha a retrasado.

Recuerdo el gran miedo que me invadía el tiempo que estuve embarazada, siempre he dicho que no estaba en mis planes ser madre en estos momentos y que Pascale llego de forma imprevista, por todo eso, mis temores se basaban en la incertidumbre de lo que significaba ser madre y mis sentimientos por la personita que venía en camino ...

Ahora que ya lleva un tiempo en este mundo, puedo decir que todos esos temores se esfumaron en el momento del parto, cuando Marchello me decía "ahí esta, le veo su cabezita" y luego escuche el llanto y sin darme cuenta la matrona ya la tenía a mi lado ... Le di la bienvenida a este mundo y la llené de los primeros besos ... Uff eso fue mágico!

Desde ahí ver su mirada y tenerla en mis brazos es algo único que jamás pensé sentir, es una forma de amar inexplicable ... Siempre pensé que era inexplicable el amor que siento por Marchello, pero lo que siento por nuestra hija es aún más inexplicable!

Es una felicidad constante a pesar de todo, es sentir que lo tienes todo al momento de mirarla, es sentir que ahora todo tiene sentido.

Bueno, sólo decir que me sentía un bicho raro (como siempre), muy bicho raro, cuando tenía tantos temores y ella estaba en mi vientre, siempre veía o leía que las madres primerizas están plenamente felices por su primer embarazo y a mi no me pasaba eso, sólo estaba llena de miedo que muchas veces bloqueó toda la felicidad que podía sentir, pero ahora puedo decir que estoy plenamente feliz con ser madre, que sólo quiero enseñarle a mirar el mundo y la vida como nosotros la miramos, como aprendimos a hacerlo después de tantas búsquedas con Marchello, enseñarle a ser una buena niña y mujer, hacerla feliz y que sonría todos los días!

Siento que mi escencia no ha cambiado, también tenía ese temor, ha cambiar como lo veía en mis amigas que ya son madres, pero esta escencia, es el resultado de tanta búsqueda que no la puedo cambiar ni tampoco me nace hacerlo, y eso es genial! 

Sigo siendo la misma Nata, queriendo leer, imaginando mil cosas, con mil miedos más, pensando a cada rato, hablando sola, escuchando la misma música que tanto me gusta, amando "Alicia en el país de las maravillas" y creyendo aún en "El principito" ... No pase a ser tan adulta con una hija, que era otro temor que tenía :D 

Y eso es maravilloso!!!!