crisis de panico

Con todo lo sucedido ya estas cosas estan siendo mas comunes de lo que sabiamos ... todo por el temor a no saber que pasara.
a mi alrededor hay algunas personas que quiero y amo que estan angustiadas la mayor parte del dia y eso me pone mal, si me da pena pero tambien me da rabia, derrepente no entiendo porque es tan dificil para algunos controlar esos miedos respirar profundo y tener un poquito de fe.

Antes de ayer andaba en la casa de mis suegros y bueno tuve una conversacion sobre el fin del mundo y el armagedon con mi suegra (ella es Testigo de Jehova) y me salio con que esta ocurriendo todo lo que dice la biblia, se estan cumpliendo todas las "señales", entonces como no tener un cierto grado de temor, si lo que dicen es que vendra una gran guerra donde la mayor parte del mundo morira, solo se salvaran los "ungidos" y por poco que si no eres de su "religion" no te salvaras.

uff eso le da miedo a cualquiera, no se como viven tranquilos con eso dentro de sus pensamientos, claro para ellos es algo bueno ya que despues de eso el mal no existira y dios reinara sobre la tierra ...

en realidad todas estas personas que temen con todas estas replicas y alertas de tsunami, a lo que le tienen miedo es a todas esas creencias que se han traspasado de generacion en generacion de que algun dia el mundo se acabara y todo lo vivido fue en vano ...

yo no creo que pase algo a tal magnitud como en la pelicula 2012, pero no se, quisas ocurra algun cambio cuatico dentro de la dimension terrestre que tenga que ver con energias y evoluciones ... no se, se me ocurre algo asi pero que la tierra se destruya por completo muriendo toda la raza humana me parece improbable.

creo que le hace mal a la humandidad esas parejas de personas que golpean las puertas de las casas sembrando un cierto temor a las personas, siendo la unica forma de salvarse unirse a ellos y seguir al pie de la letra lo que ella dice ...

en fin, despues de esa conversacion no supe que pensar ni hacer ... ¿me convierto, sigo su forma de vida, los ignoro, y si no me salvo, y si muero hasta siempre? haaaa son preguntas casi inevitables, lo bueno es que duro poco, ya en la tarde estaba mas tranquila, con menos angustia, y confiando no se en quien, si se supone que para Dios estamos haciendo mal las cosas, entonces que me espera y en quien confio ?

.... ok no me quiero autointerrogar nuevamente

lo unico que pense esta mañana al recordar el diario de uno de eso dias posteriores al terremoto y visualizar ese cuadro donde aparacen los terremotos que han afectado al planeta por tanto tiempo es que este no es mas que otro terremoto grande, normales cada cierto tiempo, si la naturaleza tambien se manifiesta y esta en todo su derecho .... entonces porque justo despues de este se supone que viene el tan repentino fin del mundo?

creo que no hace bien pensar este tipo de cosas ... es mas sano pensar que nuestras vidas seguiran igual, que seguiremos con nuestros planes y sueños, que reiremos, lloraremos, nos defraudaran, nos amaran etc etc que seremos viejos y miraremos hacia atras lo que cosechamos y nos sentiremos listos para morir y terminar quizas en algun lugar o quizas en la nada infinitamente, quien sabe ...

lo unico que se es que la verdad es la que sentimos cierta, cada uno, no hay mas.

y eso es lo que a cada uno lo logra tranquilizar, la fe en lo que se cree y luchar por eso, hacer las cosas bien.

Nueva Etapa

Tratando de hacer un break mientras leo la tesis que debo defender esta semana proxima ... recuerdo palabras de Cohelo donde habla de la rutina de la vida y el miedo que tienen muchas personas en hacer cambios trascendentales, claro porque se sienten seguros como estan, tienen una casa, hijos relativamente buenos hijos, problemas con su pareja que sopotan porque quizas no son muy seguidos y son normales en na relacion, un trabajo que no los satisface porque no es lo que esperaban lograr, pero tienen un ingreso monetario seguro asi que prefieren seguir en eso.

Hay tantas personas que pasan por esto, la mayoría diría yo, que no se arriesgan a tomar nuevos rumbos por que como están dicen sentir una "tranquilidad" emocional afectiva que prefieren no romper porque quizás las cosas podrían ser peores .... ¿pero y si son mejores? nadie piensa eso, y si me arriesgo y renuncio para buscar un trabajo mejor, total tengo fe y confió en que mis capacidades me otorgaran una mejor oportunidad laboral ... o si me separo porque ya no soporto las peleas y bueno a los niños los seguiré viendo y puedo ser un buen padre(o madre) de igual forma .... etc

Creo que esa "tranquilidad" emocional no es nada mas que la costumbre a la rutina diaria y el miedo al cambio. miedo que muchas veces y en casos así hace infelices a las personas (en otros casos el miedo no es malo, el miedo es de valientes a aceptarlo). Yo debo reconocer que en cierta medida le tengo miedo a los cambios muy bruscos y que alteren mi estilo de vida ... pero me gustan los desafios y los cambios que me hagan vivir mas plena y feliz .... y eso que dije denante de que muchos piensan en lo negativo del cambio y no contemplan en que quisas ese cambio a la larga los haga mas felices es lo que tiene al mundo tan deprimido y tan lleno de problemas.

Este año va a ser un año de cambios para nosotros ... ya lo tengo completamente seguro porque hay metas y sueños en juego ... y digo nosotros porque cuando tienes una persona con la cual compartir cada momento de tu vida y deseas que estén juntos para siempre porque son tan pero tan felices, esa persona se contempla en todos los cambios que puedas realizar ... mas aun si esos cambios los han proyectado juntos desde hace bastante tiempo y ya es hora de concretarlos ...

Este año estoy segura que sera un año de felicidades y espero que desde este en adelante, ya me independizare, tendremos nuestra casa y si alcanza para este año quizás nos casemos ...

Creo feacientemente que la felicidad de cada uno depende de uno mismo, asi como creo que si nos pronemos ser felices lo lograremos y eso con cada cosa que inunde nuestra mente y corazón de sueños .... asi como el principito y ultimamente Avatar ... todo el universo esta unido, estamos unidos a todo, somos energia, no somos cuerpo en realidad, somos almas y espiritus que en un momento descubriremos como la vida era totalmente distinta de como la piensa el común de la gente ... que lo esencial es invisible a los ojos ... y nos arrepentiremos de haber destruido de a poco nuestro planeta, de no haberlo cuidado, de no haber querido una rosa ni de ser felices contemplándola ...

Por eso este año sera de cambios, porque mi manera de ver la vida ya no es la misma desde hace un par de años, porque cada día soy mas feliz contemplando alguna obra de la madre naturaleza, porque se agradecer a Dios, aunque no lo haga asistiendo a la iglesia, pero se apreciar y agradecer la vida y creación que nos dio, porque se que hay que devolverle la mano cuidando todo lo que nos regala .... y porque sabemos con Marchello todo eso y mas!

Sabemos que las grandes cosas no son las que construye el hombre pensando en el dinero y la grandeza económica ... sino las que creo Dios, o tambien el hombre pero pensando en hacer un poco mas amena la estadía en este planeta sin dañarlo. como el artesano que pone todo su corazón en esa obra y sabe que no se hará millonario pero regala hermosura al hombre que la compre.

Sabemos que basta el amor para ser felices, que basta creer en Dios, que basta cuidar nuestro entorno, que basta una mirada, que basta una sonrisa, que basta un ¿seamos felices?.

Por eso este año sera de cambios y desde aqui en adelante, porque comparto con este hombre de la fotografia la misma manera de ser felices, la misma forma de vivir la vida y eso basta.

para ti

LUNA NUEVA

En realidad este dia que esta pasando estuvo a punto de ser un gran dia si no fuera por las cosas que me tienen colapsando ...

Fuimos a ver Luna Nueva con Marchello, y bueno, al termino nos miramos diciéndonos ... buena!!!

Yo nunca e creido mucho en los vampiros, podria creer como me gusta creer en los elfos, los angeles, los seres inmortales, el viejito pascuero, etc. pero los vampiros no me gustan mucho, no les encuentro la magia, pero mas que en la peli me guste ese vampiro Edward, en realidad me encanta la relacion de amor que tiene con Bella (ya me se los nombres ...), la peli esta no es para nada accion y sangre, ni guerra entre clanes como la 1°, es too el rato puro Amor, la cago, es como un tormento de sentimientos que no acaba, sufrir por amor, reencantarse con otro amor pero seguir amando al primero al que siempre fue y sera ... es too el tiempo eso, ademas que interpretan muy bien cada uno su papel, te llega a pasar eso de que sufres junto con la protagonista cuando el vampiro le dice que ya no la quiere y se va, y cuando despues de eso todo le recuerda a el, cuando piensa en el, cuando sus ojos sufren porque ya no esta, es wow, sabes lo que siente ... es mas le dije a Marchello, Amor quiero sufrir asi de amor por ti, y me dice hay que son lesas las mujeres .... tiene razon, pero no se, es algo innato creo, todas las mujeres que conosco, de cierta manera les gusta sufrir por el hombre que aman. Le dije a Marchello, pero es que distinto cuando sufres por ese amor que sabes es correspondido, que aunque se fue, sabes que te ama, que se aman mutuamente, no es lo mismo cuando sufres por un pelota que no vale la pena, eso es masoquismo.

Pero bueno, el dia hasta hay hiba relativamente bien, porque por mi cabeza pasaba de ves en cuando la tesis, que debemos entregarla la prox semana, asi que esta semana colapso, y este dia "break" que me di con mi novio, me otorgaba cierto sentimiento de culpa a la vez, pero trataba de que se esfumara y trate de disfrutar el dia, ademas comprando regalos navideños ya ayudaba bastante a olvidar un poco mi casi colapso.

Pero me paso que no faltaron los ataos familiares, mi mama me llama pa contarme que esta llorando porque mi papa le dijo no se ke wea ..... y bueno hay se acabo la felicidad y la escaza tranquilidad que me quedaba... esto de no querer llegar a mi casa ya esta ocurriendo mas seguido.

Entonces me dieron ganas de largarme lejos y sola a un bosque como el de donde viven los protagonistas de la peli .... siempre me han gustado los bosque y los arboles, le dije a Marchello, tu me esperas en la cabaña leyendo un libro mientras yo me subo a un árbol y solo respiro y miro y absorbo toda la energía y tranquilidad que necesito y boto todo lo negativo ... bueno amor, me dijo.

La cago, es lo unico que necesito, ojala tuviera una cabaña en el sur, rodeada de arboles gigantes, y irme ... solo eso, irme.

En verdad este año quiero que termine luego, quiero no pensar en nada, ni hacer nada, Marchello ya me dijo que apenas defiendo la tesis a fines de enero, nos arrancamos a la playa por tiempo indefinido, asi que tirare una licencia por estres, es mas, si no me la consigo he pensado hasta en renunciar ...

Este año que viene necesito empezar desde cero, una nueva etapa, lograr mi independencia, un trabajo que me guste y comenzar nuestra vida juntos al 100% junto a Marchello, es lo que sueño y necesito, ya alejarme de mi casa, mas que nada por los problemas indefinidos entre mis padres, y armar mi futuro ... nuestro futuro.

Momentos

Cuando vengo de la pega de noche hacia mi casa, pasan varias cosas por mi mente, pa empezar creo que es genial andar en bici de noche, casi no andan vehiculos en las calles y eso es genial, entonces es re piola, me da pa pensar y sentirme libre, a pesar de que venga cansada a full del trabajo, como que eso pasa al olvido, ya es una manera de descanzar eso de andar en bici sola por las calles de la ciudad, aprovecho de sacar fotos, salen algunas buenizimas ... pero lo que mas me llama la atencion es la cantidad de gente que anda caminando sola por las calles, no son tantos, pero son hartos tomando en consideracion la hora, el lugar ... yo tambien ando sola en realidad, pero se ve distinto creo yo, con mi mp3 sonando musica de fito o michael, cantando los temas, puedo suponer que mi rostro refleja en cierto modo tranquilidad, no asi el de esas personas, que mas bien veo problemas, sin saber que hacer, donde ir, que camino tomar, que desicion tomar, hombres con bolsos, otros con las manos en los bolsillos con la mirada perdida, no son mendigos no andan mal vestidos, se ven normales exterior y materialmente .... es triste, ver gente asi, que les falta los mas importante, Amor.

Y pienso que en realidad tengo lo que quiero y espero siga asi, claro tengo problemas que trato de solucionar rapido, en realidad, no son problemas ya que lo seria si no tuviera solucion, pero la tiene; me estreso en el tabajo tengo poco tiempo pa la tesis (ahora deberia estar en eso), pero aparte de eso, solucionable y nunca problematico, me siento feliz, con Marchello peleamos por tonteras, pero los momentos con el son mas grandes que los problemas, el animo se cambia luego, claro que si ando en un momento con un dia de trabajo tenso y con retraso en la tesis, las cosas me molestan luego, no se, son momentos malos en general, lo mas probable es que discutamos, por eso prefiero irme a mi casa, no hacer mas grande el problema, ya que reconosco que le pongo mas color por la presion del momento, y solucionaro trankilamente al dia siguiente, pero en fin, son cosas que pasan, asi que me siento feliz por lo que tengo, creo que estoi logrando cosas, saliendo de deudas, soñando como siempre, con metas, feliz por que ya terminare la Universidad, ansiosa por saber que trabajo encontrare, feliz compartiendo mis sueños con marchello, siendo felices .... Bien.

pasan tantas cosas en cada momento, es como casi impresionante, pensar que cada ser humano que camina por nuestro lado tiene vidas distintas, de chica que he pensado esto, la gran cantidad de realidades que existen en el mundo o universo, y que hay que aprender a convivir con cada una, a entender cada realidad, por eso pienso que la mia me gusta, creo que me falta ser independiente para tomar al 100% mis propias desiciones, lo trato de hacer pero siempre hay barreras, por ejemplo, cuando llege de la expo de Michael, me quede con Marchello en su casa, mi mama sabia pero me dijo: no le digas a tu papa, dile que llegaste tarde del viaje, claro si me preguntaba, y no lo izo asi que filo, pero eso, andar con cosas escondidas, a mi me da lo mismo que sepa en realidad, me gusta sentirme libre, hacer lo que me gusta, lo que me hace feliz, sin andar dando explicaciones a nadie, con Marchello compartimos hartos gustos, y eso me gusta, creo que podriamos estar toda nuestra vida juntos y siendo felicez, que es lo que esta pensado y soñado.

El tema de las multiplicidad de realidades que existen me esta llegando a la mente en estos momentos, me dan ganas de escribir pero debo hacer otras cosas, como ir a buscar mi bici al ciclista por que se pincho, y tambien ver que avanzo en la tesis, que ya a estas alturas, quiero puro terminarla, y que sea lo que Dios quiera.

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