LUNA NUEVA

En realidad este dia que esta pasando estuvo a punto de ser un gran dia si no fuera por las cosas que me tienen colapsando ...

Fuimos a ver Luna Nueva con Marchello, y bueno, al termino nos miramos diciéndonos ... buena!!!

Yo nunca e creido mucho en los vampiros, podria creer como me gusta creer en los elfos, los angeles, los seres inmortales, el viejito pascuero, etc. pero los vampiros no me gustan mucho, no les encuentro la magia, pero mas que en la peli me guste ese vampiro Edward, en realidad me encanta la relacion de amor que tiene con Bella (ya me se los nombres ...), la peli esta no es para nada accion y sangre, ni guerra entre clanes como la 1°, es too el rato puro Amor, la cago, es como un tormento de sentimientos que no acaba, sufrir por amor, reencantarse con otro amor pero seguir amando al primero al que siempre fue y sera ... es too el tiempo eso, ademas que interpretan muy bien cada uno su papel, te llega a pasar eso de que sufres junto con la protagonista cuando el vampiro le dice que ya no la quiere y se va, y cuando despues de eso todo le recuerda a el, cuando piensa en el, cuando sus ojos sufren porque ya no esta, es wow, sabes lo que siente ... es mas le dije a Marchello, Amor quiero sufrir asi de amor por ti, y me dice hay que son lesas las mujeres .... tiene razon, pero no se, es algo innato creo, todas las mujeres que conosco, de cierta manera les gusta sufrir por el hombre que aman. Le dije a Marchello, pero es que distinto cuando sufres por ese amor que sabes es correspondido, que aunque se fue, sabes que te ama, que se aman mutuamente, no es lo mismo cuando sufres por un pelota que no vale la pena, eso es masoquismo.

Pero bueno, el dia hasta hay hiba relativamente bien, porque por mi cabeza pasaba de ves en cuando la tesis, que debemos entregarla la prox semana, asi que esta semana colapso, y este dia "break" que me di con mi novio, me otorgaba cierto sentimiento de culpa a la vez, pero trataba de que se esfumara y trate de disfrutar el dia, ademas comprando regalos navideños ya ayudaba bastante a olvidar un poco mi casi colapso.

Pero me paso que no faltaron los ataos familiares, mi mama me llama pa contarme que esta llorando porque mi papa le dijo no se ke wea ..... y bueno hay se acabo la felicidad y la escaza tranquilidad que me quedaba... esto de no querer llegar a mi casa ya esta ocurriendo mas seguido.

Entonces me dieron ganas de largarme lejos y sola a un bosque como el de donde viven los protagonistas de la peli .... siempre me han gustado los bosque y los arboles, le dije a Marchello, tu me esperas en la cabaña leyendo un libro mientras yo me subo a un árbol y solo respiro y miro y absorbo toda la energía y tranquilidad que necesito y boto todo lo negativo ... bueno amor, me dijo.

La cago, es lo unico que necesito, ojala tuviera una cabaña en el sur, rodeada de arboles gigantes, y irme ... solo eso, irme.

En verdad este año quiero que termine luego, quiero no pensar en nada, ni hacer nada, Marchello ya me dijo que apenas defiendo la tesis a fines de enero, nos arrancamos a la playa por tiempo indefinido, asi que tirare una licencia por estres, es mas, si no me la consigo he pensado hasta en renunciar ...

Este año que viene necesito empezar desde cero, una nueva etapa, lograr mi independencia, un trabajo que me guste y comenzar nuestra vida juntos al 100% junto a Marchello, es lo que sueño y necesito, ya alejarme de mi casa, mas que nada por los problemas indefinidos entre mis padres, y armar mi futuro ... nuestro futuro.

Momentos

Cuando vengo de la pega de noche hacia mi casa, pasan varias cosas por mi mente, pa empezar creo que es genial andar en bici de noche, casi no andan vehiculos en las calles y eso es genial, entonces es re piola, me da pa pensar y sentirme libre, a pesar de que venga cansada a full del trabajo, como que eso pasa al olvido, ya es una manera de descanzar eso de andar en bici sola por las calles de la ciudad, aprovecho de sacar fotos, salen algunas buenizimas ... pero lo que mas me llama la atencion es la cantidad de gente que anda caminando sola por las calles, no son tantos, pero son hartos tomando en consideracion la hora, el lugar ... yo tambien ando sola en realidad, pero se ve distinto creo yo, con mi mp3 sonando musica de fito o michael, cantando los temas, puedo suponer que mi rostro refleja en cierto modo tranquilidad, no asi el de esas personas, que mas bien veo problemas, sin saber que hacer, donde ir, que camino tomar, que desicion tomar, hombres con bolsos, otros con las manos en los bolsillos con la mirada perdida, no son mendigos no andan mal vestidos, se ven normales exterior y materialmente .... es triste, ver gente asi, que les falta los mas importante, Amor.

Y pienso que en realidad tengo lo que quiero y espero siga asi, claro tengo problemas que trato de solucionar rapido, en realidad, no son problemas ya que lo seria si no tuviera solucion, pero la tiene; me estreso en el tabajo tengo poco tiempo pa la tesis (ahora deberia estar en eso), pero aparte de eso, solucionable y nunca problematico, me siento feliz, con Marchello peleamos por tonteras, pero los momentos con el son mas grandes que los problemas, el animo se cambia luego, claro que si ando en un momento con un dia de trabajo tenso y con retraso en la tesis, las cosas me molestan luego, no se, son momentos malos en general, lo mas probable es que discutamos, por eso prefiero irme a mi casa, no hacer mas grande el problema, ya que reconosco que le pongo mas color por la presion del momento, y solucionaro trankilamente al dia siguiente, pero en fin, son cosas que pasan, asi que me siento feliz por lo que tengo, creo que estoi logrando cosas, saliendo de deudas, soñando como siempre, con metas, feliz por que ya terminare la Universidad, ansiosa por saber que trabajo encontrare, feliz compartiendo mis sueños con marchello, siendo felices .... Bien.

pasan tantas cosas en cada momento, es como casi impresionante, pensar que cada ser humano que camina por nuestro lado tiene vidas distintas, de chica que he pensado esto, la gran cantidad de realidades que existen en el mundo o universo, y que hay que aprender a convivir con cada una, a entender cada realidad, por eso pienso que la mia me gusta, creo que me falta ser independiente para tomar al 100% mis propias desiciones, lo trato de hacer pero siempre hay barreras, por ejemplo, cuando llege de la expo de Michael, me quede con Marchello en su casa, mi mama sabia pero me dijo: no le digas a tu papa, dile que llegaste tarde del viaje, claro si me preguntaba, y no lo izo asi que filo, pero eso, andar con cosas escondidas, a mi me da lo mismo que sepa en realidad, me gusta sentirme libre, hacer lo que me gusta, lo que me hace feliz, sin andar dando explicaciones a nadie, con Marchello compartimos hartos gustos, y eso me gusta, creo que podriamos estar toda nuestra vida juntos y siendo felicez, que es lo que esta pensado y soñado.

El tema de las multiplicidad de realidades que existen me esta llegando a la mente en estos momentos, me dan ganas de escribir pero debo hacer otras cosas, como ir a buscar mi bici al ciclista por que se pincho, y tambien ver que avanzo en la tesis, que ya a estas alturas, quiero puro terminarla, y que sea lo que Dios quiera.

...

LLUVIA

En estos momentos cuando el agua cae con un ritmo natural, al unisono, sentir el ruido, oír cuando cae, cuando termina su viaje y esa armonía queda en el pensamiento, cuando queda en la vida de quien logra oír con el corazón, se siente la energía, la vida, el amor ... la grandeza de nuestro alrededor, de lo hermoso que nos fue regalado por Dios.
Así logro sentir que la energía que la vida y la madre naturaleza nos entrega diariamente, se hace mas grande cuando estos sucesos ocurren, cuando el día a día se hace distinto notoriamente con el agua que cae ... regalando fuerza, vitalidad, pureza ... como que Dios y la tierra o el universo, quieren que nos demos cuenta de lo grande que podemos recibir, de la energia que nos entregan para vivir el dia a dia con alegría y amor, apreciando esto, el invierno, que muchas veces se torna triste o depresivo ... creo que hay que aprender a verlo diferente, eso es, verlo con amor como se debiera ver la vida siempre ...

es simplemente magia ... la sientes?

El 27 de octubre se estrena aqui en Chile la peli "This is it" con las muchas horas de los ensayos de Michael para su gira por Europa...

Me imagino el llanterio que me provocara ir a verla, todavia siento pena por su muerte, io creo que no se pasara, porque uta como dejar de estar triste si cada ves que escucho su musica recuerdo antes cuando la escuchaba y me imaginaba en uno de sus conciertos, era bkn me pasaba too el rollo incluso que hacia hasta lo imposible por sacarme una foto con el .... waaa el medio sueño pero filo era como casi inalcanzale, pero era un sueño pz. y ahora ese sueño ya se esfumo, entonces es pura tristeza lo que siento cada dia, antes eran esperanzas y alegria incluso ... ahora no. Entonces uta como no estar triste si todos los dias me regala un concierto privado, eso tb me hace feliz, pero ya no lo conocere ya no sabre mas de el, ya no saldra vivo en la TV que solo hay podia verlo ... y peor, ahora pura mierda despues de su muerte, esta bn valia mas muerto quizas, pero todos peleandose la custodia de sus pobres hijos, estan bn no eran sus hijos biologicos, pero el era su padre, eran tan felices juntos, sus hijos lo amaban y el a ellos mas que a nada en el mundo, todos peleandose quien administra su patrimonio, Latoya robanose unos temas y video ineditos que quizas a cuanto lo va a vender en unos años mas ... que bueno que Michael no esta para ver todo ese revuelo, pero me imagino el sufrimiento que sentiria si viera que sus hijos no saben que hacer, que pensar, los pobres niños deben estar sufriendo mas que la cresta y michael no queris eso para ellos, nunca lo hubiese pensado.
entonces aparte del sufrimiento que siento al sentir la muerte de Michael, es la rabia por lo que pasa ahora en sus entorno mas cercano; y sus amigos? ...... lejos, dejandolo descansar, no involucrandose en peleas legales ni disputas por el dinero, ellos sus amigos, solo se limitan a sufrir y sentir rabia por lo que pasa, lo quieren dejar descanzar, nada mas, que es lo que necesitaba hace tanto tiempo, lo que se merece ... descanzar, descanzar de todo el seguimiento periodistico que nunca lo dejo vivir como una persona normal, que nunca lo dejo ir de compras, que lo obligaron a pagar por cerrar un supermercado y pasearse comprando como si fuese un simple humano mas, descanzar de esos malditos periodistas que se preocuaron de hacerlo parecer culpable ante las acusaciones de pedofilia, descanzar de quienes lo traicionaros, de quienes nunca confiaron en el, descanzar de quienes se ocuparon de no dejarlo tranquilo, de quienes no lo dejaron descanzar.
Y porque no, descanzar de todo lo que nos regalo desde que tenia 5 años ...

Lo se Michael, quieres descanzar, pero dime que estas bien, dime que tus hijos estaran bien, dime que no sabes todo lo que esta pasando despues de tu muerte, dime que podre volverte a ver, dime que algun dia me invitaras a tu Neverland, dime que lo encontraste, dime que estas feliz, dime que es mejor de lo que pensabas, dime que quieres que deje de estar triste ....

No se Michael, no se como dejar de estar triste, si necesito escuchar tu musica cada dia, si ya no puedo imaginarme en un concierto tuyo, si cada dia veo en la TV que una nueva disputa esta en tribunales, si tu voz y tus canciones me hacen soñar, si estoi feliz y triste a la ves al saber que saldran en pelicula tus ensayos, si siempre soñe con conocerte, si eres un ejemplo de vida, si eras el niño que todos deberian ser,si sufriste tanto hasta el ultimo dia y pocos te entendian, como Michael, si siempre has estado y estaras siempre en mis pensamientos, si no porque te hallas idos de este mundo te tenga que olvidar, todo lo contrario, ese sueño de conocerte quizas se esfumo (al menos en este mundo) debo tenerte conmigo siempre, estas como fonde de mi pc, de rington en mi telefono, ocupas gran parte de mi MP3 y pienso en tatuarme una imagen tuya en alguna parte de mi ...... vez? como dejo de estar triste Michael, si ahora mas que nunca debes estar presente en mi vida ...

Entonces yo te pido a ti que no estes triste, que si de alguna manera te enteraste de todo lo que sucede, quiero que estes tranquilo, estoi segura que desde tu Neverland soñado algo podras hacer, creo que basta con que ahora te hallas transformado en el angel guardian de tus hijos, ahora ya pudes volar y asi ya todo es diferente, ahora eres inmortal Michael.

y mi sufrimiento? ... creo que eso se soluciona con la tranquilidad que tengo de que estas tranquilo, de que estas descanzando y de que algun dia te volvere a ver, te conocere y seremos amigos, de eso quiero estar segura.

haaa y creo que ire a ver tu pelicula igual, ver como te esforzabas para que volvieramos a ver al mas grande artista de la historia, es un privilegio, no te aseguro que no llorare, porque creo que lo hare todo el rato, pero en fin, es parte de la historia ....